26 février 2009
humour à la con
Au cours d'une réunion entre voyelle, le A et le E décident d'organiser une grande réunion de toutes les lettres de l'alphabet.
Tous répondent à l'invitation sauf 3. Lesquelles et pourquoi?
La Réponse est simple, elles sont occupés ;-)
le O , le Q , et le P
25 février 2009
Ah les stars
« Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie.».
Brooke Shields
« Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à-dire que j'aimerais bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches ».
Mariah Carey
« Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un âne... et je suis justement la personne indiquée pour le faire ».
Claudia Schiffer
« Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est ne pas respecter la loi..." .
Jennifer Lopez
« Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement. Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le fait ».
Pamela Anderson
Quel pays vous demande pour défiler ?
« Je ne peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici ».
Kate Moss
« Je ne suis pas anorexique. Je viens du Texas ! Y a-t-il des gens anorexiques au Texas ? Il n'y en a aucun. Et, j'en fais partie « .
Jessica Simpson
« Je pense que le mariage gay devrait se faire entre une femme et un homme ».
Arnold Schwarzenegger
« C'est Dieu qui m'a rendu si belle. Si je ne l'avais pas été, j’aurais été professeur ».
Linda Evangelista
« Et où se tiendra le Festival du Film de Cannes cette année ? ".
Christina Aguilera
Capp !!!, heu !!! cappu !!! je n'arrive pas à le prononcer mais je sais que je l'adore ! En parlant du cappuccino.
Britney Spears
« La meilleure chose quand tu es célèbre, c'est le fait de voyager. J'ai toujours rêvé de traverser l'océan et de me rendre au Canada, par exemple ».
Britney Spears
« La peine de mort, honnêtement, je suis pour. Quelqu'un qui a commis des atrocités mérite une punition à la hauteur de ses actes. Il retiendra ainsi la leçon pour la fois suivante ».
Britney Spears
« Dieu nous a donné un cerveau et un pénis, mais pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps ».
Robin Williams
« Je vis avec moi-même tous les jours ».
Johnny Hallyday
24 février 2009
Chuck ! le poids des mots !
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
>
>Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck
Norris.
>
>Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
>
>Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
>
>Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
>
>Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son
slip par dessus son pantalon.
>
>Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
>
>Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
>
>Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
>
>Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
>
>La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
>
>Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous
plait.
>
>Chuck Norris peut diviser par zéro.
>
>Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
>
>Chuck Norris fait pleurer les oignons.
>
>Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
>
>Chuck Norris sait parler le braille.
>
>Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des
yeux.
>
>Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck
Norris se situe.
>
>Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
>
>Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck
Norris autorise à survivre.
>
>Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les
terres du milieu...
>
>Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
>
>Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de
vie là bas.
>
>Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit,
chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
>
>Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
>
>Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
>
>Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
>
>Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck
Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
>
>Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Les wallons sont pédophiles... Chants racistes flamand
Bonjour à tous,
Je prends le clavier ce soir pour vous parler encore de choses scandaleuses. Des trucs comme ça me fonds bondir et hurler ! Explication :
Il y a quelques mois, des supporters flamand avaient chanté des chants racistes à l'encontre des wallons, je parle ici de football. Le président du club wallon avait "envahi" le terrain pour dénoncer ces chants.
Il s'agissait en gros de "les Wallons c'est du caca". Nous savons bien qu'en football, les insultes sont malheureusement courante, les supporters passant plus de temps à injurier l'équipe adverse plutôt que d'encourager la leur.
Qu'elle fut la réaction de la fédaration? Je cite presque mot pour mot:
"Il n'y a pas lieu de sanctionner l'équipe ou les supporters pour ces chants que nous qualifierons de ludique et de bon-enfants."
J'étais déjà à l'époque scandalisé. Changer le mot wallon, par n'importe quel autre pays ou religion et il s'agissait d'une déclaration de guerre.
Ce week-end nous avons encore franchit un palier supplémentaire. Le plus vieux club du pays, Anvers a rencontré le club de Virton. Et les supporters Flamands ont chantés:
"Les wallons sont pédophiles"... Je n'ai même pas envie de réagir moi-même, je doute quand même très fort qu'un flamand lisent ceci, d'ailleurs le français est banni chez eux.
Je suis outré, scandalisé... Il est temps de réagir, on ne dresse pas un lion avec des caresses...
19 février 2009
quelques explications
Je vais quand même essayer de vous donner quelques explications quant à ma santé.
J'ai donc une boucle vasculaire entre l'oreille et le cerveau. Cette boucle, inopérable est la cause de mes vertiges, de ma surdité et donc, même de certains problèmes digestifs (ben oui un vertige augmente mon stress)
Depuis quelques temps j'ai des vertiges quasi tous les jours, dans ces cas-là impossible de penser, d'écrire et parfois même de parler (un comble pour nanard).
Ce n'est un secret pour personne mais j'ai décidé de passer mes soirées et mes week-end à l'écriture. J'y ai pris goût et j'espère publier d'autres romans de qualités encore meilleures.
Voilà pourquoi mes brefs moment de lucidité (lol) je les consacre à l'écriture. Voilà aussi pourquoi je poste très peu ici pour le moment. Naturellement, même si mon mal est incurable et même si je consacre mon temps libre au roman, je ne peux pas vous oublier. Lecteurs de mon coeur.
Voilà pourquoi je brise le silence, pour vous proposer un "vrai billet" Ces prochains jours - mois - années il y aura peut-être moins de billets, tout dépendra de ma santé; il y aura peut-être moins de visites, mais d'une façon ou d'une autre je serais toujours là, pas très loin de vous.
A très vite... en forme
18 février 2009
dur dur
Bonsoir,
En raison de soucis de santés, je suis au regret de vous annoncer la mise au repos de ce blog.
J'essayerai de poster sur mon spin-of de temps en temps.
Merci pour vos visites fidèles et à bientôt... Quand j'irai mieux ;-)
17 février 2009
Ah les femmes
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La jeune femme va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la femme, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "
16 février 2009
vitesse?
Un Allemand, un Hollandais et un français sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Français :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
13 février 2009
C'est cochon
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
12 février 2009
Apprendre le japonais facilement ;-)
Voici une très très veille méthode pour apprendre le Japonais, elle marche aussi pour le chinois ;-)
Le plus simple est de vous laissez apprendre en silence ;-)
FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku