29 avril 2009
Ici les entubés
Radio contact vous connaissez?
Mon ami Tael'c a trouvé ceci. Belle parodie de ce que nous pouvons appeler un tube...
Un petit clic sur le lien suffira ;-)
http://www.radiocontact.be/page/good-morning-le-blog/207.aspx?blogitemid=403
02 avril 2009
Tael'c est malheureux
Tael'c: Bouhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Nanardbe: Eh bien qu'est ce qui t'arrive Tael'C?
Tael'c: La Belgique a encore perdu ! Je suis malheureux.
Nanardbe: Bah, c'était prévu non? Avec un coach aussi mauvais on ne pouvait pas s'attendre à autre chose.
Tael'c: Oui mais pour mon premier jour ici j'aurais voulu offrir une belle fête à nos amis lecteurs.
Nanardbe: Ne t'en fais pas avec ça, il n'y a pratiquement pas de lecteurs sur ce blog.
Tael'c: Tu veux dire que je présente un blog pour rien?
Nanardbe: Ben pour une ou deux personnes maximum. Ce n'est pas si mal.
Tael'c: Bououuuuuuuuuuuuuuuuh je suis malheureux.
Nanardbe: Bon, laissons le se familiariser avec le blog et allons manger ;-)
18 mars 2009
C'est ça la pub
Je suis généreux je vous offre encore 3 secondes de pur bonheur
Il vaut mieux fermer sa porte à clè ;-)
09 mars 2009
Pour les femmes !
> Un matin, pendant qu'elle préparait le déjeuner, un
> homme passa près de
> sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:
> Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se
> débarrasser de tes bas
> culottes de soutien...
> C'était au seuil de l'intolérable, mais elle ne dit
> mot.
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
> chaque sein, et il dit:
> Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se
> débarrasser de ton
> soutien-gorge.
> Là encore, c'était au delà de toute réponse.
>
>
> Mais elle se retourna, et l'agrippa par son membre et lui
> dit...
>
>
> Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait
> se débarrasser du
> jardinier,
> du facteur, le laveur de piscine, et de ton frère...
06 mars 2009
pas mal
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur.
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un oeil dans la boîte :
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L’officier :
26 février 2009
humour à la con
Au cours d'une réunion entre voyelle, le A et le E décident d'organiser une grande réunion de toutes les lettres de l'alphabet.
Tous répondent à l'invitation sauf 3. Lesquelles et pourquoi?
La Réponse est simple, elles sont occupés ;-)
le O , le Q , et le P
25 février 2009
Ah les stars
« Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie.».
Brooke Shields
« Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à-dire que j'aimerais bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches ».
Mariah Carey
« Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un âne... et je suis justement la personne indiquée pour le faire ».
Claudia Schiffer
« Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est ne pas respecter la loi..." .
Jennifer Lopez
« Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement. Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le fait ».
Pamela Anderson
Quel pays vous demande pour défiler ?
« Je ne peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici ».
Kate Moss
« Je ne suis pas anorexique. Je viens du Texas ! Y a-t-il des gens anorexiques au Texas ? Il n'y en a aucun. Et, j'en fais partie « .
Jessica Simpson
« Je pense que le mariage gay devrait se faire entre une femme et un homme ».
Arnold Schwarzenegger
« C'est Dieu qui m'a rendu si belle. Si je ne l'avais pas été, j’aurais été professeur ».
Linda Evangelista
« Et où se tiendra le Festival du Film de Cannes cette année ? ".
Christina Aguilera
Capp !!!, heu !!! cappu !!! je n'arrive pas à le prononcer mais je sais que je l'adore ! En parlant du cappuccino.
Britney Spears
« La meilleure chose quand tu es célèbre, c'est le fait de voyager. J'ai toujours rêvé de traverser l'océan et de me rendre au Canada, par exemple ».
Britney Spears
« La peine de mort, honnêtement, je suis pour. Quelqu'un qui a commis des atrocités mérite une punition à la hauteur de ses actes. Il retiendra ainsi la leçon pour la fois suivante ».
Britney Spears
« Dieu nous a donné un cerveau et un pénis, mais pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps ».
Robin Williams
« Je vis avec moi-même tous les jours ».
Johnny Hallyday
24 février 2009
Chuck ! le poids des mots !
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
>
>Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck
Norris.
>
>Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
>
>Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
>
>Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
>
>Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son
slip par dessus son pantalon.
>
>Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
>
>Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
>
>Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
>
>Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
>
>La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
>
>Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous
plait.
>
>Chuck Norris peut diviser par zéro.
>
>Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
>
>Chuck Norris fait pleurer les oignons.
>
>Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
>
>Chuck Norris sait parler le braille.
>
>Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des
yeux.
>
>Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck
Norris se situe.
>
>Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
>
>Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck
Norris autorise à survivre.
>
>Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les
terres du milieu...
>
>Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
>
>Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de
vie là bas.
>
>Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit,
chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
>
>Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
>
>Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
>
>Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
>
>Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck
Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
>
>Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
17 février 2009
Ah les femmes
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La jeune femme va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la femme, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "